Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.
Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.
При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, ненужности и тоски, даже если он находится в обществе.
Когда человек находится среди других людей, даже близких, но его не понимают и не принимают, то у него также возникнет чувство ненужности — ощущение одиночества в толпе.
Чувство одиночества и ненужности
Человек ожидает понимания и признания своей личности, испытывает потребность в любви. Если этого не происходит, он осознает свою отчужденность от окружения и переживает ее как чувство одиночества и никому ненужности.
При наличии объективных, реальных связей с другими человек может переживать чувство одиночества (например, в семье), если он видит, что его не любят, не понимают.
Одиночество - это эпизодически возникающее острое чувство беспокойства и напряжения человека, связанное с неудовлетворенным стремлением иметь дружеские или интимные отношения.
Выделены следующие типы чувства одиночества человека:
1. Безнадежно одинокие, неудовлетворенные своими отношениями люди с чувством опустошенности, покинутости, обездоленности.
2. Периодически и временно одинокие люди с наибольшей социальной активностью.
3. Пассивно и устойчиво одинокие люди, которые смирились с одиночеством и изнемогли от него.
4. Люди не одинокие (не испытывающие этого чувства), у которых встречаются отдельные случаи социальной изоляции в качестве добровольного и не угнетающего уединения.
Карл Роджерс выделяет два типа одиночества человека.
Первый связан с отчуждением его от самого себя, от своего опыта, от функционирования своего организма. Это является следствием сбоя в восприятии или усвоении стимулов, способствующих развитию организма и его самосохранению.
Второй тип связан с оценкой качества взаимоотношений с другими людьми или принятием (непринятием) человеком самого себя на физиологическом и психологическом уровнях.
Эти представления Роджерса еще раз показывают, насколько неоднозначно понимается феномен чувства одиночества, что является следствием и неоднозначного понимания общения.
Чувство одиночества человека выделяется как
Ситуативное и преходящее чувство одиночества. Хроническое одиночество возникает в том случае, когда человек не может установить удовлетворительные взаимоотношения со значимыми для него людьми в течение длительного периода жизни.
Ситуативное чувство одиночества может быть следствием каких-то неприятных событий: смерть близкого человека , разрыв брачных отношений. Через некоторое время человек смиряется со своей потерей и частично или полностью преодолевает одиночество.
Преходящее одиночество выражается в кратковременных приступах чувства одиночества, которые бесследно проходят.
Одиночество обязательно связано с переживаниями, возникшими в результате неудовлетворенности связями с внешним миром вследствие поверхностности или вообще разрыва этих связей.
Чувство одиночества - тягостное эмоциональное переживание субъективной отъединенности, овладевающее мыслями и поступками личности. Оно может переживаться как тревожность, депрессия, печаль, скука, тоска, ностальгия по утраченным связям, отчаяние.
Об одиночестве можно говорить лишь тогда, когда сам человек осознает неполноценность своих отношений c людьми в каком-либо важном аспекте. На переживание чувства одиночества влияют не столько реальные отношения с окружающими людьми, сколько представление о том, какими должны быть эти отношения. Поэтому человек, имеющий сильно выраженную потребность в общении, переживает одиночество и в том случае, если контактирует только с одним-двумя индивидами, а тот, кто не испытывает такой потребности, может не ощущать чувства одиночества даже при длительном отсутствии общения с людьми.
Итак, чувство одиночества понимается как тягостное эмоциональное состояние, обусловленное реальным или воображаемым неудовлетворением потребности в межличностных отношениях (аффилиации).
Происхождение чувства одиночества
Мы рождаемся одинокими, живем одинокими и умираем одинокими, — считают одни ученые, другие полагают, что впервые состояние одиночества в обостренной форме появляется в подростковом и юношеском возрасте. Выявлено, что одиночество более распространено в юности, чем в зрелом возрасте, и сильнее ощущается среди молодежи. (Личность подростка)
В качестве фактора, предрасполагающего к появлению у человека чувства одиночества, называют преждевременное отлучение его от материнской ласки, а также имеющуюся у него застенчивость, также отмечено, что способствует возникновению одиночества отсутствие у человека тесной интимной привязанности, значимых дружеских связей.
Количество друзей и частота контактов с ними являются менее значимыми факторами, чем субъективная удовлетворенность отношениями. Чувство одиночества не уменьшается при интенсивном общении, оно может ослабнуть или исчезнуть лишь при доверительных отношениях и возникновении ощущения эмоциональной и человеческой близости партнера.
Выделено 12 причин возникновения хронического переживания одиночества:
1. Неспособность переносить вынужденное уединение.
2. Низкое самоуважение (по типу: «Меня не любят», «Я - зануда»).
3. Социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность
к чужому мнению).
4. Коммуникативная неуклюжесть, неумелость.
5. Недоверие к людям (изоляция, разочарование).
6. Внутренняя скованность (неспособность раскрыться).
7. Поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров).
8. Страх перед соперником, страх быть отвергнутым.
9. Сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги).
10. Страх перед эмоциональной близостью.
11. Безынициативность, неуверенность в своих желаниях.
12. Нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).
Чувство одиночества и половые различия
Чувство одиночества женщин связано с тоской по конкретному человеку, отсутствием любимого человека, (женская навязчивость) в то время как у мужчин - с осознанием своей ненужности, с неудачей в самореализации, с неудовлетворенностью своей жизнью. Женщины более разнообразны в нахождении занятий и способов преодоления одиночества, чем мужчины, и предпочитают активные действия, в то время как мужчины проявляют пассивность.
Одинокие люди в меньшей степени считают себя компетентными, чем не одинокие, и объясняют свои неудачи в установлении межличностных отношений недостатком способностей. Во многих случаях установление интимных отношений вызывает у них повышенную тревожность. Они менее изобретательны в поисках способов разрешения проблем, возникающих при межличностном общении.
Одинокие склонны недолюбливать других, особенно общительных и счастливых, проявляя тем самым защитную реакцию и затрудняя себе установление хороших отношений с людьми. Одинокие сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и переживаниях. Для них характерны повышенная тревожность и боязнь катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем. Общаясь с другими людьми, одинокие больше говорят о себе. Они легко раздражаются в присутствии других людей, склонны к не всегда оправданной критике окружающих людей.
Одинокие люди повышенно самокритичны, имеют заниженную самооценку, чувствуют себя никчемными, некомпетентными, нелюбимыми. Они чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение своей неполноценности. Они мало доверяют другим людям, что сказывается в том, что они с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, повышенно осторожны. Одинокие люди скрывают свое мнение, нередко лицемерны. В то же время они повышенно внушаемы или чрезмерно упрямы в межличностных контактах.
Способ реагирования человека на одиночество зависит от того, как сам человек объясняет свое одиночество. При внутреннем локусе контроля, когда человек считает, что все, что с ним происходит, зависит только от него, у одинокого чаще возникает депрессия, а при внешнем локусе контроля, когда все сваливается на внешние факторы, - агрессия. Поэтому одинокий человек склонен либо к покорности, либо к враждебности.
(агрессивность)
Подводя итог прочитанному можно выделить 12 причин возникновения чувства одиночества (смотрите выше), и занявшись самоанализом и коррекцией своей личности, даже без специалиста , хотя надежней с ним, добиться ощутимых результатов по преодолении этого угнетающего чувства.
Познавание себя.
Одна из причин одиночества - осуждение и неприязнь к ближним.
Многие и многие люди в мире страдают от одиночества. И большинство из них думает, что одиночество происходит от неудачных жизненных обстоятельств.
Однако, делают человека одиноким, конечно же, его грехи и страсти. Любой грех – это словно толстая доска, закрывающая окно души. И когда мы чувствуем себя одинокими, когда у нас появляются мысли: «Меня никто не любит, никто не понимает», – то не будем в этом винить никого. Все причины, почему мы чувствуем одиночество, кроются в нашем собственном сердце. Мы сами своими грехами закрыли окна своей души для людей. И избавиться от одиночества просто. Чем больше мы подвизаемся против греха, чем больше наше сердце очищается от страстей – тем меньше мы чувствуем себя одинокими.
Одной из самых распространенных причин одиночества – это ОСУЖДЕНИЕ.
Можно сказать, что одиночество и осуждение – это сродные недуги души. Осуждающий человек, где бы он ни оказался, всегда недоволен своим окружением. Он хочет видеть рядом с собой ближних, которые не имели бы недостатков, но таких он никогда не найдет. Интересно рассуждает об этом старец Емилиан: «Мы желаем, чтобы ближние отреклись от самих себя, превзошли себя, преодолели свои немощи, стали преуспевшими и святыми. И тогда и мы вместе с ними станем преуспевшими и святыми. Но этого не может произойти».
Самый правильный путь для нас – это самим отрекаться от себя, превосходить себя, преодолевать свои немощи.
Замечено, что осуждает именно тот, кто сам не прошел путь исполнения евангельских заповедей, не познал опытно этого труда. И чтобы побороть осуждение, нам нужно приобрести такую установку: закон Божий создан лично для меня.
Еще одно средство против осуждения – это никогда не размышлять о ближнем. Наше сердце, наш ум омрачены страстями, и если мы позволяем себе размышлять, то у нас неизбежно появляются греховные помыслы, в том числе помыслы осуждения.
Старец Емилиан (Вафидис) очень точно описывает, как это происходит:
«Обыкновенно, когда человек рассуждает, он всех считает никуда не годными. Этот плохо работает, этот не молится, не имеет веры, у другого нет любви, упования, он не любит Бога. За малейшее время размышлений наш ум может стать местом, полным крушений, потому что невозможно, если начать рассуждать, не посчитать других негодными. И даже если я сам не знаю всех худых сторон человека, то их мне найдет сатана».
Помысел о ближнем становится отправной точкой нашего удаления от него. Чем больше мы рассуждаем о каком-либо человеке, тем все больше и больше удаляемся от него. А что же может нас сблизить? Если мы не позволяем себе ни одного помысла о ближнем, если всякий помысел мы заменяем молитвой, то естественным образом в нашей душе появляется благоговение перед ближним.
Ближний становится для нас святыней. Святыне можно поклониться, ею можно полюбоваться и со страхом Божиим облобызать, но святыню нельзя грубо схватить и рассмотреть со всех сторон. Так и ближнего мы не рассматриваем, не оцениваем, не выносим на суд его достоинства и недостатки, а лишь благоговейно преклоняемся перед ним как пред образом Божиим.
Есть только один помысел о ближнем, который мы можем себе позволить. Он звучит так: что хочет мой ближний? Не нужно ли ему что-нибудь? И такое размышление нам не только дозволено, но даже и заповедано. В любой ситуации, когда мы находимся рядом с ближними, мы должны подумать об их нуждах. У аввы Исайи есть, например такое поучение: «Когда идете вместе дорогою, внимайте во всем помыслу слабейшего между вами, имеет ли он нужду отдохнуть немного».
Смотрите, как он говорит: «внимайте во всем помыслу слабейшего между вами». То есть будьте чуткими, будьте внимательными, постарайтесь понять, почувствовать то, что чувствует другой человек. В особенности, если этот человек в чем-то слабее вас.
С кем бы рядом мы ни оказались, постараемся забыть о себе и сосредоточиться на ближнем: как он себя чувствует? Чего он хочет? Постараемся уловить и исполнить его желание, прежде чем он сам об этом попросит. Когда мы понуждаем себя к этому, то сердце наше смягчается, мы перестаем осуждать. Мы сочувствуем ближним, и все они становятся нам родными.
Очень важно бороться с осуждением в самом начале, отсекать первые же помыслы. Если мы поддаемся осуждению, не боремся с ним, то наше сердце наполняется НЕПРИЯЗНЬЮ к ближним.
И эта страсть становится еще одной причиной одиночества. Многие думают, будто неприязнь возникает по объективным причинам – оттого, что ближний некрасив или недостаточно умен, или с дурным характером. На самом деле, ближний никогда не виноват в нашей неприязни. Если мы чувствуем неприязнь, то это значит, что наше сердце болеет, у нас неправильный, искаженный взгляд на ближнего.
Вот как описывает такое состояние старец Емилиан: «Когда в нашу жизнь входит кто-то другой, мы начинаем суетиться, беспокоиться. С одной стороны, мы хотим, чтобы кто-нибудь к нам пришел, поговорил с нами, полюбил нас, заполнил собой наше одиночество. Но когда ближний реально появляется в нашей жизни, мы сразу же готовы его прогнать, осудить, побранить, сказать ему “нет” и всем своим видом продемонстрировать, что его присутствие нас обременяет».
Мне вспоминается один случай, на первый взгляд незначительный, но он произвел на меня большое впечатление. Это произошло, когда мы ездили к отцу Николаю Гурьянову. У отца Николая всегда было очень много посетителей и среди них самые разные люди. И вот однажды к нему пришел старичок, очень невзрачной наружности. Видно было, что он из деревни, совсем простой, плохо одетый, с каким-то лукошком за плечами. Когда он шел к отцу Николаю, то батюшка увидел его еще издали – и весь просиял от радости, начал кричать ему: «Иди, иди скорей сюда!» – хотя этот старичок даже не был ему знаком. Сердце отца Николая было переполнено любовью к ближним, и он за самой простой наружностью видел в человеке образ Божий.
И когда мы понуждаем себя не обращать внимания на мелкие недостатки ближних, то нам открываются их добродетели, красота их души. Мы замечаем, как много вокруг нас прекрасных, достойных людей
Иногда мы испытываем неприязнь к людям из-за того, что они как будто бы плохо к нам относятся. «Этот человек всегда смотрит на меня хмуро. А этот – никогда со мной не здоровается», – так мы думаем. Но заглянем в свою душу. Причина, из-за которой человек холоден к нам, скорее всего, кроется в том, что мы первые проявили к нему холодность или худо подумали о нем, и он это почувствовал.
Вот как пишет об этом праведный Иоанн Кронштадтский: «Наши душевные расположения, даже не выражаемые внешними знаками, сильно действуют на душевное расположение других. Это бывает сплошь и рядом, хотя не все замечают это. Я сержусь или имею неблагоприятные мысли о другом: и он это чувствует и равным образом начинает иметь неблагоприятные мысли обо мне. Есть какое-то средство сообщения наших душ между собою».
Неприязнь людей друг к другу – это некий призрак, состоящий из случайных помыслов. Как правило, никаких серьезных оснований для неприязни нет. А просто один человек нечаянно посмотрел на другого хмуро, и тот ответил ему холодным взглядом – и вот теперь они оба боятся и избегают друг друга. И не знают они, какая близость между их душами, как крепко они могли бы полюбить друг друга, если бы не обращали внимания на случайные слова и взгляды.
И сколько было таких случаев: двое людей смотрят друг на друга с неприязнью, но вот один решается преодолеть эту тихую вражду. Он борется с помыслами неприязни и деятельно проявляет свою любовь – в улыбке, в добром слове, в какой-либо помощи. И вот другой тоже откликается, смягчается, и они становятся близкими и родными людьми.
Мне хочется зачитать один трогательный пример из творений святителя Николая Сербского: «Рассказывал один крестьянин: “Между мной и соседом выросла вражда, словно терние: в глаза друг другу не могли смотреть. Как-то зимней ночью мой маленький сын читал мне вслух Новый Завет, и, когда он прочитал слова Спасителя: “благотворите ненавидящим вас”, я крикнул ребенку: “Хватит!” Всю ночь я не мог заснуть, все думал и думал. Как мне исполнить эту заповедь Божию? Как мне сделать доброе дело для своего соседа?
И однажды услышал я из соседского дома громкий плач. Расспросив, я узнал, что налоговые власти угнали у моего соседа весь скот, чтобы продать его за долги. Как молния пронзила меня мысль: вот, дал тебе Господь возможность сделать добро соседу! Я бегом в суд, заплатил налоги за человека, который ненавидел меня больше всего на свете, и вернул его скотину обратно. Когда он об этом узнал, то долго в задумчивости ходил вокруг своего дома. Когда стемнело, он окликнул меня по имени. Я подошел к изгороди. - Зачем ты звал меня? – спросил я его. Он разрыдался мне в ответ и, не в силах выговорить ни слова, плакал и плакал. И с тех пор мы живем в большей любви, чем родные братья».
Для всех людей естественно – любить друг друга. Такими создал нас Бог – любящими. А если между нами встают помыслы неприятия, то мы должны понимать, что это неестественно, это чуждое вмешательство в нашу жизнь, исполненную любви и мира. Враг воздвигает преграды между нами, но эти преграды очень легко устранить. Они исчезают, как дым, когда мы исполняем евангельские заповеди в отношении друг к другу.
Вообще, одиночества не может быть там, где исполняется Евангелие. Что бы ни случилось, какие бы ни происходили недоразумения между людьми, какие бы у них ни были характеры, пусть даже самые несовместимые – если они стараются соблюдать заповеди Христовы, то между ними будет единство и любовь. Подумаем, что означают слова Спасителя: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них»? Их можно понимать так: когда люди, собравшись вместе, общаются в евангельском духе, тогда Христос благословляет и освящает их содружество, и Сам вселяется в их сердца.
И наоборот, даже если по складу характера и по интересам люди очень близки, но они общаются не по-христиански, руководствуются не заповедями, а страстями, то между ними никогда не будет истинного согласия, потому что нет посреди них Христа. И каждый из них останется одиноким.
И я желаю всем нам, чтобы мы подвизались в любви друг к другу, чтобы мы расточали себя друг для друга, и тогда сердца наши расширятся и в каждой из нас будет пребывать Сам Бог, по слову Апостола: «Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас».
Из бесед игумении Доминики
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Почти 30 % людей, которые находятся в браке, чувствуют себя одинокими. Психологи утверждают , что партнеры начинают ощущать себя в некотором отдалении друг от друга, когда между ними пропадает эмоциональная связь. Причем от подобных трудностей не застрахован никто: такая ситуация может возникнуть даже в самых крепких и счастливых отношениях, где оба испытывают искренние чувства.
Мы в сайт разобрались, как перестать испытывать одиночество рядом со своей второй половинкой, и собрали 10 советов, которые помогут вернуть гармонию в отношения.
1. Возьмите инициативу в свои руки
Нет лучшего способа устранить проблему, чем сделать первый шаг на пути к ее решению. Проявите инициативу, поделившись своими переживаниями с партнером, и дайте ему возможность сделать то же самое. Одиночество редко ощущается только одним человеком в отношениях: если вы чувствуете себя покинутым, скорее всего, ваша вторая половинка тоже .
2. Отпустите прошлые обиды
Чем дольше люди вместе, тем больше они склонны считать, что знают чувства и мысли партнера. Однако исследования ясно показывают , что это не так. Находясь в браке и тесной эмоциональной связи друг с другом, каждый все равно идет своим жизненным путем , в котором может быть все что угодно: от сложностей на работе до внутренних переживаний. Поэтому важно не додумывать за другого человека, но если его поведение вызывает сильную тревогу и обиду, то лучше вывести его на открытый разговор.
6. Разберитесь с источником проблемы
Не ждите, что любимый человек станет для вас партнером, лучшим другом, любовником, родителем и интеллектуальным стимулятором в одном флаконе . Если перекладывать все эти роли только на вторую половинку, всегда можно почувствовать себя немного разочарованным и одиноким. По этой причине, вместо того чтобы полагаться на то, что партнер справится с данными обязанностями, разделите их между друзьями, родственниками, коллегами. Этот способ, как считают психологи, позволит снять некоторую нагрузку с отношений.
8. Не обвиняйте любимого человека (или себя)
Попытка выставить партнера виноватым во всех проблемах не поможет справиться с чувством одиночества. Обвинение любимого человека в том, что он слишком много работает, уделяет мало внимания или в чем-то еще, что вы считаете неправильным, приведет к тому, что он будет отстранен от вас. В то же время погружение в собственную печаль и злость на самого себя заставит вас ощущать себя только хуже . Вместо этого постарайтесь перевести общение со второй половинкой в более позитивное русло, меньше обращать внимание на мелочи и сконцентрироваться на том, что вас объединяет.