Сочувствие, Сострадание и Сопереживание — очень важные позитивные человеческие качества, я бы сказал, что это способности духовно зрелой Души. Души человека, который имеет опыт и сам через многое прошёл и многое испытал в жизни.
Некоторые считают сострадание и сочувствие слабостью или не нужными эмоциями, нунями и т.п., но это не верное отношение. Тот, чьё сердце не способно на сострадание и сочувствие — заслуживает только этого самого сострадания и сочувствия, ибо в его сердце живёт жестокость и не живёт Бог (Любовь).
Кроме того, очень важно не путать сострадание с жалостью. Сострадание это светлое чувство, усиливающее того, к кому оно направлено.
А жалость — чувство тёмное и разрушающее, и оно всегда делает ещё более слабым и ничтожным того, на кого жалеют. Сострадание — признак Великодушия, а жалость — показатель малодушия! Подробнее о Жалости — читайте здесь.
Что такое Сострадание и Сочувствие?
Сострадание и Сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).
Говорят, что если ты способен на сострадание, значит у тебя есть сердце, а в сердце твоём есть любовь. И это правда. Человек может испытывать сострадание только на основе опыта своей души, то есть его душа помнит (даже если сам человек этого не помнит), когда она сама была в подобной ситуации (в прошлой жизни или в этой) и что она тогда переживала (хорошее или плохое).
О Сострадании и Сочувствии
О Сострадании, Сочувствии и Сопереживании:
На сострадание и сочувствие способна только духовно богатая Душа, с богатым жизненным опытом, которая прошла свои испытания достойно, не обозлилась, не очерствела, не стала накапливать обиды и злобу на свою судьбу и на Бога, а сохранила в сердце любовь, человечность, веру, светлые чувства. Такой человек способен утешить и ободрить другого, попавшего в сложную ситуацию и помочь ему, а не потопить его в страданиях своей жалостью.
Сострадание — это светлое чувство, когда из духовного сердца человека выходит поток светлой энергии (позитивного опыта, чувств) и входит в сердце другого человека, осветляя, исцеляя и помогая ему пережить его горе. Сострадание — это не значит страдать вместе с человеком, это не значит натягивать на себя проблемы и негатив другого, не значить убиваться вместе с ним разрывая его и своё сердце на части, нет! Это значить исцелять, в том числе правдой, умея говорить её с состраданием и любовью, даже если она очень горькая.
Сострадание и сочувствие предполагает последующие принятие проблемы (даже самой болезненной), всей правды о себе (признание своего греха, своей неправоты) и активное решение этой проблемы — «Любая неприятность — должна быть устранена!».
Истинное сочувствие, как правило не заканчивается одним сопереживанием, а предполагает какие-то активные действия для помощи тому, кому эта помощь очень нужна. Жалость, сама по себе — бесплодна, а не предполагает ни каких активных и полезных действий.
Сострадание и великодушие
О Жалости:
Жалость — это тёмное чувство, суть которого: «Давай пострадаем и по разрушаем себя и друг друга вместе…», «Зачем ты будешь один страдать, давай вместе — я пожалею тебя, ты пожалеешь меня, страданём по полной, по разъедаем свою душу, по обвинениям судьбу, пожалуемся друг другу какой мир не справедливый, какая жизнь тяжёлая… так глядишь и делать ничего не придётся…». Жалость — не предполагает активных действий по устранению проблемы.
Жалость разрушает веру человека, светлые чувства в сердце, убивает Любовь, хотя очень многие ошибочно полагают, что жалость — это одно из качеств любви. Это не так! Жалость — это в чистом виде потакание (оправдание) тому злу в человеке (его негативу, порокам и слабостям), которое эту самую любовь убивает! А пока человек своё зло жалеет и оправдывает, оно всегда будет в нём жить и разрушать душу, пока не разрастётся до беспредельных размеров и не погубит человека. Тут одно из двух — либо вы его, либо оно вас, третьего не дано!
Каждому нормальному и достойному человеку необходимо научиться чётко различать Сочувствие и Жалость. Научиться чувствовать и понимать переживания других так, чтобы не подпитывать в них всё темное, не достойное, порочное и слабое, а наоборот, побуждать их к освобождению от всего гадкого и разрушающего их душу. Чтобы вместо отвратительного чувства жалости к себе, беспомощности и собственной ничтожности, человек начинал чувствовать силу, позитивный заряд и решимость справиться со всеми проблемами, достойно и с честью пройти любые испытания судьбы! И чтобы он чувствовал, что его понимают, его любят, в него верят и всегда помогут.
В преддверии лета хочу на одном смешном примере рассказать, как можно понимать другого и делать сочувствие уместным. Есть много разных определений сочувствия, сопереживания, эмпатии, включенности, некоторые пересекаются и я уже в них запуталась, поэтому буду приводить примеры.
Когда мы разговариваем с другим человеком, мы понимаем его, как можем, и переживаем разные эмоции - сочувствуем, сопереживаем. У психотерапевтов есть свои методы слушанья - эмпатия, включенность, присутствие. В обоих случаях есть одно общее - мы позволяем другому на себя влиять: эмоционально, интеллектуально, - и отликаемся так или иначе. Иногда эмоции другого человека так сильны, что мы, глядя на телесные проявления или слыша эмоциональные звуки, реагируем на них мгновенно и бесконтрольно. Однажды на платформе на Белорусском вокзале я видела, как из электрички вышла бабушка, а маленький внук не успел, машинист закрыл двери. Я услышала стон - лицо мальчика было искажено отчаянием. Мгновенно я почувствовала боль в груди. Это сопереживание . Способность объясняется работой зеркальных нейронов. Развита у всех по-разному.
Иногда эмоции человека не настолько сильно выражены, но мы слышим его рассказ и тоже чувствуем что-то - сочувствуем . Мы с детства помним слова: «А ты поставь себя на его место!» или «А тебе бы хотелось, чтобы тебя поймали, как жука, и к маме не пускали?!». Так ближайшие родственники пытались нас сдвинуть с детской эгоцентрической позиции. Научить мысленно перемещать себя в ситуацию другого человека и что-то чувствовать, чтобы мы были добрее и социализировались.
Сегодня я предлагаю сделать еще один шаг (кто еще не сделал) и научиться тому, что умеют психотерапевты (включенности ). Перед тем как сочувствовать, они пытаются понять другого. Объясню, зачем это нужно на примере. Когда один мой клиент был маленьким, у него умерла мама. На многолюдных похоронах друзья родителей и дальние родственницы подходили к нему и с рыданиями утыкали в свои щедрые груди, говоря: «бедное дитя, как тяжело потерять мать!». Дитя же думал в этот момент следующее: «Моей мамы больше нет, я не могу в это поверить, кто все эти люди, ведь МОЯ мама умерла, почему я не плачу, а они плачут, как-будто это их мама умерла, наверное я чего-то не понимаю, я ненормальный, я здесь чужой». В итоге эффект от сочувствия был ровно обратный, потому что женщины не учли того, что люди разные, а одно и то же событие имеет разные значения, и переживается по-разному.
Чтобы попытаться понять другого, необходимо мысленно задержать превращение, не надевать его ботинок, остаться в своих и спросить: «Как ты?». А если есть возможность, расспросить о том, как человек видит ситуацию, что она для него значит, попытаться смоделировать его образ мира.
В учебнике Ж. Годфруа «Что такое психология» есть замечательный шуточный пример. На жуках тренировались, потренируемся же на клещах. Прочитайте текст.
Она взбирается на ветки кустарника, отыскивая дорогу благодаря чувствительности своей кожи к свету, и ждет, пока не появится «жертва», которую она определяет по запаху, исходящему от сальных желез млекопитающих. Когда самка находит, что источник этого запаха в пределах ее досягаемости, она падает. У нее очень развито температурное чувство, и если она приземляется на что-то теплое, то она, не теряя времени, принимается с помощью своего осязания искать участок без шерсти. Там она проталкивает голову в ткань, чтобы высасывать кровь, а напившись, падает на землю, откладывает яйца и умирает. Если при первом прыжке с куста она промахивается и попадает на что-нибудь холодное, ей ничего не остается, как опять взбираться на ветку и ждать (если потребуется - до 18 лет) в условиях полного голодания. Такова подлинная жизнь клеща…
Упражнение 1
Итак, чтобы представить образ мира клеща, закройте глаза, заткните уши, оставьте нос и ощущения на коже. Далее мысленно, вот вы оплодотворены, вам надо крови, найдите на ощупь ветки кустарника, определяете, лезете ли вы вниз или вверх по тому, есть ли ощущения на коже, что становится светлее. Залезли, сидите, ничего не думайте, включайте нос и ждите. Пахнет? Угадайте момент и падайте вниз, в темноту.
Холодно? Ищите ветку, чувствуйте свет, ползите вверх, сидите на ветке, нюхайте. Говорят, еще у вас есть рефлекс на тряску - отпускайте лапы и падайте.
Возвращайтесь в себя, вспоминайте, кто вы. Если упражнение сработало, клещ может показаться немного симпатичнее, чем раньше. Появляется торжественное ощущение прикосновения к чужому внутреннему миру. А вот пример вставания на место клеща и сочувствия.
Упражнение 2
Бедная женщина! Доставила мужчине удовольствие, а теперь должна беременная лезть на ветку. Где он теперь этот папаша? Ничего не видит, лезет наощупь, наверное, тяжело. Сидит голодная, одинокая, ждет, дожди ее поливают, солнце печет. Да еще кровь пить приходится, буэ. Ест один раз в жизни, да еще умирает сразу во цвете лет. Лучше уж подольше бы никто не приходил, пожила бы подольше. Но зато респект за силу воли - самоотверженная мать. Столько ждать, чтобы накормить детей. Наверное обидно промахнуться, я бы расстроилась, и еще подумала, лезть ли другой раз наверх, или все напрасно. А она лезет и ждет - настоящий герой! 🙂
И в заключение такой пример. У меня есть друг, он носит очки, и вот совсем недавно, когда он снял их и начал протирать, я спросила, какое у него зрение, оказалось, что -7. Потом меня озарило:
— Что ты сейчас видишь?
— Тебя вижу в блере.
— А прыщи видишь?
— Нет.
— А морщины?
— Нет.
— Круто. Чувствую себя красавицей.
Ну и торжественное чувство и все дела. 🙂
Эмпаты - это глубоко чувствительные люди, которые словно настроены на эмоции и энергию окружающих. Они могут легко взять на себя эмоции других, воспринимать их как свои собственные. Это может быть проблемой, когда они поглощают боль и стресс других. Психологи смогли ответить на вопрос, почему эмпатия вредна (а порой и опасна) для человека, который ей обладает.
Кто такой эмпат?
Возможно, вы слышали термин "эмпат" раньше. Но что это на самом деле означает? Есть ли научное обоснование? Или это, как утверждают некоторые скептики, просто слово, используемое для описания очень чувствительных людей с развитой интуицией? Даже самые закоренелые скептики не могут отрицать, что в этом мире есть люди, которые невероятно чувствительны к потребностям и эмоциям других, они, кажется, имеют естественный талант к исцелению других.
Идея ощущения того, что чувствуют другие, не является антинаучной. Исследования показывают, что "эмоциональная инфекция", тенденция "улавливать" чувства других, встречается чаще, чем мы думаем. На протяжении веков исследователи изучали тенденцию людей бессознательно и автоматически подражать эмоциональным выражениям других, и во многих случаях на самом деле ощущать одни и те же чувства. Ученые говорят: когда кто-то хмурится или улыбается, у нас в мозге происходят реакции, которые заставляют нас интерпретировать эти выражения, как наши собственные чувства. Проще говоря, как вид, мы врожденно уязвимы для "ловли" эмоций других людей. В литературе этот процесс, в котором человек или группа влияет на эмоции и аффективное поведение другого человека или группы через сознательную или бессознательную индукцию эмоций, называется эмоциональной инфекцией.
Много ли в мире эмпатов?
Хотя большинство из нас имеют способность сопереживать, доктор Элейн Эйрон обнаружила, что очень чувствительные люди составляют примерно 15-20% населения. Они имеют сверхчувствительную нервную систему и, похоже, имеют расширенный набор навыков в области эмпатии. Можно утверждать, что у них лучше развита зеркальная нейронная система. Существует большое совпадение между тем, что значит быть очень чувствительным человеком и тем, кого общество называет "эмпатом".
Причина эмпатии
То, что мы называем эмпатией, действительно существует, но то, как возникают эти способности, может шокировать вас. Хотя это правда, что некоторые люди рождаются чувствительными, многие эмпаты приобретают свои способности в раннем детстве. Например, когда человек получает травму в детстве, он изучает стратегии адаптации и выживания, что многие другие дети не делают. Эти механизмы выживания могут использоваться для служения миру.
Темная сторона эмпатии
Многое из того, что мы знаем об эмпатии, - это положительные аспекты. Но у этого уникального явления есть и темная сторона, которая практически никогда не обсуждается. Дело в том, что эмпаты просто обязаны научиться управлять своей силой и доверять своему внутреннему голосу, чтобы правильно использовать магию, которая по праву принадлежит им.
Вот доказательства того, что такая особенность, как эмпатия, попросту вредит людям!
Эмпаты не могут справиться с собственными эмоциями
Они быстро устают
Из-за того, что эмпаты вынуждены иметь дело с невероятным количеством информации, они довольно часто чувствуют себя подавленными. Попытки осмыслить происходящее оборачиваются усталостью и расстройством.
Ими пользуются
Токсичные люди просто без ума от эмпатов: отношения с ними могут быть отличной питательной средой. На этих удивительных людей "охотятся" и нарциссы, ведь они знают, что у них полно энергии и ресурсов для того, чтобы они могли удовлетворить все их потребности.
К тому же не стоит забывать, что эмпаты - невероятно доверчивые люди. Они добрые, всегда готовы прийти на помощь, для них характерна щедрость. Этим пользуются люди, не обремененные совестью. При этом, как только эмпат узнает о том, что его обманывали, он впадает в самую настоящую депрессию.
Они обычно пренебрегают собой и своими чувствами
Эмпаты с самого раннего возраста привыкают не получать, а отдавать. Именно по этой причине они нередко забывают о самих себе, пренебрегают собственным благополучием. Это касается не только душевного благополучия, но и физического.
Они с трудом строят любовные отношения
Окружающий мир невероятно жесток, а эмпаты в такой же степени чувствительны. Это становится причиной того, что они не способны выстроить здоровые отношения с представителями противоположного пола. Они слишком уж восприимчивы ко всему, что их окружает, у них очень часто проблемы с доверием. Эмпаты стараются не раскрывать свое сердце, ведь они опасаются, что тот, кого они подпустят слишком близко, причинит им боль. К тому же они чувствуют, что не способны справится с любовью или страстью.
Они находятся в постоянном напряжении
Эмпаты - самые настоящие эмоциональные детективы. Мало того, что они могут считывать энергию комнаты, когда они впервые входят в нее, они также настроены на мельчайшие изменения в выражении лица, тоне голоса. Они всегда замечают и то, как чей-то язык тела не соответствует вербальным проявлениям. Конечно, это может показаться весьма интересным, однако нельзя забывать, что практически все эти чувствительные люди должны были научиться выживать буквально в зоне боевых действий в детстве. Это означает, что они должны были уловить тонкие признаки, даже мельчайшие изменения в их среде, чтобы выжить. Они должны были узнать точный тон голоса, который указывал, что папа в ярости, чтобы как-то избежать этого; они должны были успеть съежиться, когда их мама собиралась ударить их.
У них есть огромная власть, но они обычно не знают, как ею владеть
Эмпаты подобны тонко настроенным инструментам: они остры в своей интуиции, в своей способности заставить вещи произойти и в своем знании. Эти люди способны на многое, правда, при одном условии. Изначально им нужно отпустить саморазрушительные неврозы, отказаться от депрессивных настроений. Как только это произойдет, человек-эмпат получит осуществление самых главных своих желаний: к ним придут признательность и любовь!
Однако чаще всего эмпаты попросту не знают, что делать со своим даром. Обычно эти люди испытывают неуверенность в себе, бессилие. В конце концов, их способности становятся результатом пожизненной общественной инвалидности. С раннего возраста они узнают, что их таланты не приветствуются, особенно обидчиками и угнетателями.
Как держать эмоции под контролем?
Психологи говорят: эмпаты должны находить конструктивный выход для эмоций и путь к собственному исцелению. Как овладеть собственными чувствами? Специалисты рекомендуют арт-терапию, ведение журнала эмоций, занятия спортом и, конечно же, консультации со специалистом. Только так эмпаты могут выразить себя, получить контроль над эмоциями и перестать чувствовать истощение.
Сопереживание - объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.
Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание - это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость... Всё это - СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в "Нетерпение сердца" пишет:
"...Есть два рода сострадания. Одно - малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание - истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их."
Когда сопереживание дарят, это обычно приятно. Когда сопереживание требуют, обычно это вызывает протест . Сопереживание - это не то же самое, что "Я переживаю за тебя" или "Я буду за тебя переживать", "Я беспокоюсь, как пройдет у тебя экзамен!". Переживание ЗА - это мое отдельное переживание на близкую тебе тему. Или - твое отдельное переживание на близкую мне тему. Переживание ЗА многими мужчинами воспринимается негативно: "Не надо за меня переживать!". Обычной причиной этого является необходимость расплачиваться за эти переживания.
Типичный мужской отзыв: "Мне говорят - "я за тебя переживаю" и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа - избавить близкого от переживаний".
Сопереживание - свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→
Другой интересный способ разумного реагирования на состояние другого человека - опережающее сопереживание , как способ улучшить душевное состояние человека, перестроить его с состояния "проблема" на "задача решается". Суть этого способа в следующем - далее авторское изложение (Этот способ предложил психолог, работающий в области спорта высших достижений, Р.М. Загайнов):
"Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь... за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, - потому, что сам твой приход - уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно - сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а - например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».
Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача - пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо - придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал - метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!"
Методики
Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой "Шкала эмоционального отклика " А. Меграбяна и Н. Эпштейна.