Когда я иду по улице и вижу смеющихся людей, мне кажется, что смеются надо мной. Всегда! Как с этим бороться?
* * *
Почему мне кажется, что люди смеются надо мной? Иду по улице один, никого не трогаю, вдруг ловлю чей-то злой взгляд и сразу пытаюсь определить, что во мне не так, почему я вызвал усмешку?А вдруг смеялись не надо мной, а над чем-то или кем-то другим? Почему-то очень неприятно об этом думать. Чужой смех всегда неприятен. Злой, злорадный хохот, смех с издевкой. «Откуда у людей столько агрессии? Я бы... нельзя так с людьми обращаться!»
И все-таки, даже если смеялись не надо мной, то почему я думаю, что надо мной? Почему я обеспокоен тем, что во мне что-то не так? Почему я вообще тревожусь за себя и так чувствителен к оценке других людей?
Любому человеку приятно, когда окружение его принимает, и неприятно оказаться изгоем в коллективе. Если один человек на негативные выпады в свою сторону не реагирует, то другой отшучивается, а третий отбивается ответным выпадом. Также в любом коллективе есть люди, которые не очень умеют себя защитить или просто избегают шумных разговоров. Разные люди - разное и поведение в тех или иных ситуациях.
Зрительный вектор
Как показывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана,защитить себя от морального прессинга меньше всего умеют люди со зрительным вектором. Ситуации с неожиданными конфликтами вызывают у них страхи. Они легко поддаются чужому влиянию, гипнабельны. По своей наивности зрительный человек может стать жертвой розыгрыша или провокации. Оказавшись осмеянным, он испытывает еще большие страхи , начинает избегать людей, вплоть до социофобии. Испытывая страх быть осмеянным незнакомым человеком, зрительник может пребывать в заблуждении, что любой услышанный смешок адресован ему.Есть и те, кто даже и не успел понять, что произошло, как все уже над ним смеются. Носители звукового вектора не любят шум, пустые разговоры в компании. Они предпочитают уединение и размышления на абстрактные темы жизни и смерти, например. Для них необходимость экстравертироваться в коллективе - стресс. Да и экстравертируют они свой ум иначе.
Им не обязательно быть в толпе для того, чтобы адаптировать социум. Через сосредоточение на других, на своей работе в соответствующей профессии: науке, программировании, музыке они определяют свою принадлежность к обществу. Звуковики очень не любят шумные компании.
Иногда звуковик, зависающий в своих мыслях - настоящий «человек рассеянный», легко становится объектом насмешек из-за своей чудаковатости и очень болезненно переживает, когда над ним смеются. Ведь его Я - это та сокровенная тайна, к раскрытию которой шли величайшие звуковые умы прошлого: ученые, философы, религиозные деятели, психиатры.
Звуковик склонен думать про себя: «я - причина всего». Прозвучал неожиданный вопрос? «О, это ко мне», - искренне думает звуковик. «Нет, оказалось не ко мне», - эгоцентризм звуковика дает ложное ощущение, что «нет никого кроме меня». По этой же причине эгоцентризма у звуковиков возникает ложное убеждение, что каждый прозвучавший смешок обращен в их сторону.
Третья категория людей, тяжело переживающих смех в свой адрес, это носители анального вектора, самые порядочные и серьезные люди. Это профессионалы и эрудиты, замечать в предмете малейшие ошибки и неточности -их талант. Только они способны доводить свою работу до совершенства в деталях, перфекционизм - их черта. А вот с юмором они не дружат. Они сосредотачиваются на шутке, разбирая её по деталям, пропуская через свое многознание, а снаружи это выглядит, как замедленная реакция. Юмор ими не воспринимается - в каком-то смысле, это самые не смеющиеся люди. Им неприятно, когда над ними смеются. Стыдно выглядеть неуклюже на людях, опозориться. Потому и избегают шуток. «Лучше уж книжку почитать» по истории, например.
Люди с таким психическим устройством фиксируют первый опыт на всю жизнь. Первая учительница, первый школьный коллектив, первые отношения. Они запоминают все хорошее и все плохое, а потом, всякий раз сталкиваясь с похожей ситуацией, вновь бессознательно ожидают повторения первого опыта. К сожалению, впечатление от общения с первым коллективом, например, в детстве, может быть не очень хорошим. Когда опыт плохой, то и в будущем могут быть приняты ошибочные решения . Новая ситуация могла бы обернуться самым хорошим опытом, а они от него заранее отказываются, избегают проживать свою жизнь.
Чего они смеются?
Таким образом, становится понятно, что боязнь смеха, насмешек, связана с завышенными ожиданиями от коллектива, непониманием, как отвечать на насмешку, страхом вступать в словесный конфликт. Навязчивое ожидание издевок в свой адрес может быть беспочвенным. Причина появления этих неприятных ощущений находится в нас самих - это страхи, травмы, плохие переживания. Одним словом - плохие внутренние состояния.«Чего смеются? Опять, наверно, надо мной», - и в голову снова полезли плохие мысли. А подойти и поинтересоваться, что же рассмешило человека? - такие мысли нам в голову не приходят. А даже если так, то я знаю, что ответить, как себя защитить.
То, что мы думаем о других людях, может не соответствовать действительности. Познать себя и других людей, причины их желания посмеяться над другими, возможные реакции на эти насмешки и как их избежать, позволяет тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Когда нам хорошо, у нас хорошие внутренние состояния, то мы склонны воспринимать мир с открытой душой и всем сердцем. И в мыслях нет ожидать чего-то плохо от случайного прохожего. Когда же внутреннее состояние плохое - мы его проецируем на окружающих нас людей.
Сотни людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана сообщили о том, что избавились от страхов, навязчивых мыслей, обид.
«Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха»
Часто мы задаем себе вопрос: почему мы не пользуемся успехом у противоположенного пола? Ответы бывают совершенно разными, но редко в них звучит предположение о том, что проблема не в нас, а в нашем поведении.
Построение отношений – это непростой, но захватывающий процесс. Тем не мене, многие воспринимают его как тяжелый труд, а то и вовсе как обязанность. Моя подруга например задалась целью во что бы то ни стало выйти замуж за иностранца, вот уже 8 месяцев она ежедневно просиживает на сайтах знакомств, ходит на свидания и порой даже выслеживает потенциального супруга при выходе с работы (у нее даже составлена карта мест, где работает наибольшее количество иностранцев из стран развитого зарубежья). При этом делает она все это с четким осознанием того, что это НАДО – дождь, снег, температура, праздники – надо и все. Она этого не стесняется и не скрывает, честно признаваясь – у меня цель и я ее добьюсь. Причем своей тактикой она выбрала блицкриг – она знакомится с мужчиной и через пару свиданий спрашивает, когда он на ней женится. Мужчины ясное дело сразу пропадает, а она недоумевает – ведь именно для этих целей они познакомились, почему же он не хочет четко ответить на вопрос.
Может быть вы тоже относитесь к тем людям, которые в отношениях видят не процесс, а цель?
Вы слишком негативно настроены.
Стакан наполовину пуст? Вам нравятся ослик Иа и Ежик в тумане? Мы все равно все умрем? Тогда это диагноз.
Вы слишком пессимистично настроены по отношению к жизни. Знаете, бывают люди высокотонные, а бывают низкотонные. Ну и между ними тоже кто-то есть. Так вот, высокотонные – это физически привлекательные, активные оптимисты. У них хороший аппетит, они не видят снов, они никогда не обижаются и даже не помнят, на что можно обидеться. Один мой друг относится именно к таким. Когда я пытаюсь на него пообижаться, он разводит руки, широко улыбается и тянет: «Да лааадно тебе… че ты?». Устоять невозможно. Низкотонные в свою очередь – ворчливые, грустные пессимисты. Каждому своему действию они ищут мотивацию, и часто ее не находят, поэтому не предпринимают никаких действий, если в них нет смысла (они например, не ходят на пикники, не заводят животных и не празднуют дни рождения). Они мнительны и у них заниженная самооценка. Такие среди моих знакомых тоже есть. Вернее были. С этими людьми крайне трудно общаться, они умудряются заставлять нас все время чувствовать себя виноватыми. Мне кажется, основная разница между этими категориями людей в том, что первым важен процесс, а вторым результат. Это касается всего – самой жизни в конце концов. Не нужно во всем искать смысл, не нужно придумывать себе цели и аргументировать каждое свое действие. Мой высокотонный друг никогда не рефлексировал на тему того, зачем ему высшее образование, бульдог и плацкартная путевка на Казантип, но все это приносит ему счастье, которого в нем так много, что он готов делиться с окружающими.
Вам всегда нужна помощь.
Еще одна распространенная проблема людей, которым трудно жить с радостью в душе – они не могут жить без проблем. К таким, кстати, отношусь и я. Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что не было в моей жизни периода, когда бы я жила без проблем – учеба, работа, семья, личная жизнь и даже здоровье! Мне казалось, что проблемы в моей жизни действительно существуют, но когда в 22 года я обнаружила у себя остеопороз, мне стало ясно, что я просто нуждаюсь в трудностях. Так было всегда, и один из моих мужчин мне об этом время от времени говорил, а я не верила. Я пила успокоительные, плакала, впадала в депрессию из-за того, что в университете мне назначили пересдачу. Мне казалось, меня отчислят, и жизнь моя кончится под забором в коробке из-под холодильника. Некоторые проблемы просто сводили меня с ума – я боялась за жизнь родителей или что заболею раком. В итоге я решила, что если жить без проблем я не могу, значит, нужно их как-то контролировать. Я придумала себе три темы, по поводу которых можно переживать, и когда мне надоедает одна, я перехожу к другой. Эти темы уже настолько стары, что не повергают меня в состояние паники, но полностью удовлетворяют мою потребность пострадать.
Не становитесь параноиком. Если в ситуацию есть вход, значит из нее есть и выход. Нет нерешаемых проблем.
Вы считаете, что все знаете лучше других.
Есть категория людей, которая во все сует свой нос. Вот казалось бы, учился человек в техническом вузе, а советует, как стихи писать. Или того хуже – правит их без вашего ведома. А еще он знает, где вам провести отпуск; какая работа вам подходит, а какая – нет, знает; что каблук не должен быть выше 6,5 см, а юбка короче колена; знает, с кем общаться, что говорить, что думать… Будете от него рожать, он вас и это делать потренирует. Хотя вряд ли вы решитесь создать семью с «большим начальником» – раздражает не столько тот факт, что вас постоянно учат, сколько то, что делают это некомпетентно.
Вы слишком пассивны.
Мужчины часто признаются, что больше всего в женщинах их раздражает лень. «Целый день лежит на диване и сериалы смотрит» – одна из самых распространенных мужских жалоб. Женщин более терпимы, но и им это, поверьте не нравится. Никто не умаляет красоту вашего внутреннего мира, но иногда стоит вспомнить и о том, что отношения – это весело. Весело вместе навещать друзей, прыгать с парашютом, ходить в кино, выгуливать собаку. Весело приходить домой после курсов корейского и делиться с семьей забавными историями. Вашим близким хочется на вопрос «А твой/твоя чем занимается?» отвечать длинно и развернуто, а не зажевывать: «Да так, ничего особенного». Не ленитесь.
Вы слишком надменны.
Многие люди испытывают шок, когда узнают, что окружающие видят их высокомерными. Вы склонны делать длинные паузы в разговоре и задумываться, глядя куда-то вдаль? Приходилось ли вам измерять человека взглядом при первой встрече, а не смотреть ему в лицо? А брезгливо приподнимать одну бровь умеете? Есть еще много жестов и символов, которыми мы говорим окружающим: «А вы вообще кто?». Причем одного раза вполне достаточно, чтобы человек составил о вас мнение. Не стоит считать себя выше других, не стоит вообще себя с кем-то сравнивать. Другие ведь делают это за вас, и частоБЛОГ TEAMO.RU
Доброго времени суток, Татьяна!
Пока что Ваше состояние означает, что Вы испытываете неуверенность и тревогу в определенных ситуациях. И причину этого нужно выяснять. Попробуйте ответить на такие вопросы:
1. Когда у Вас появились такие ощущения и страхи?
2. ЧЕГО ИМЕННО Вы опасаетесь? Ведь сам по себе факт того, что на Вас смотрят, никакой угрозы не несёт. Чего же Вы опасаетесь? Того, что кто-то о Вас негативно подумает? Того, что Вы что-то сделаете не так или будете выглядеть не так? Ещё чего-то?
3. «Умом вроде понимаю, что никому до меня нет дела, но ничего не могу сделать» - во-первых, на самом деле до Вас кому-то может быть дело. Кто-то может обратить на Вас внимание, и кто-то может подумать о Вас негативно. Но вот почему Вас так это беспокоит? Не убедили ли Вы себя (или кто-то убедил Вас, а Вы с этим согласились), что Вы НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не должны допускать, чтобы кто-то мог подумать о Вас негативно? Возможно ли такого добиться? И не связан ли Ваша тревога, Ваш страх с тем, что Вы ставите себе невыполнимую задачу? В этом случае уговаривать себя в том, что «до Вас никому нет дела», не поможет, потому что Вы же знаете, что это не всегда так. Во-вторых, осознание само по себе не помогает, поскольку в таких случаях речь идет о закрепленной в течение достаточно длительного времени привычке - привычке думать, чувствовать и поступать определенным образом. И важно не только осознать, но и детренировать старые привычки и тренировать новые. А это происходит не мгновенно - нужно время и активные усилия. И тут появляется «в-третьих». Вы пишете, что «ничего не могу сделать», но так ли это? Откуда Вы заранее знаете, можете или нет? Тем более, что выше Вы пишете: «не люблю даже выходить из-за этого на улицу». Возможно, «не люблю», «не хочу» - это более верное определение в данном случае, чем «не могу»? Возможно, убеждение себя в том, что «я ничего не могу сделать», тоже играет свою роль в закреплении Вашей проблемы?
3. «Ещё у меня постоянное какое-то беспокойство, чувство страха…» - беспокойство и чувство страха - это разные вещи. Беспокойство, тревога может быть неопределенной, а страх - это страх чего-то конкретного. Попробуйте определить, что это, и если страх, то чего именно Вы боитесь. Вы пишете, что это чувство присутствует постоянно, но так ли это? Есть ли ситуации, в которых это чувство ослабевает? В каких ситуациях оно усиливается? Зависит ли это от наличия/отсутствия рядом других людей, Вашего местонахождения, времени суток и т.п.?
Обдумайте это, поищите ответы на эти вопросы. После чего рекомендую Вам выбрать подходящего Вам эксперта (читайте профили экспертов) и обратиться к нему за консультацией.
19 мар. 2019
Уникальный Михаил
Здравствуйте, меня зовут Михаил, мне 20 лет, семейное положение: нахожусь в отношениях. Проблема моя заключается в том, что я чувствую себя некомфортно на улице, особенно в людных местах, где люди идут потоком, например в час пик. Мне кажется, что прохожие смотрят на меня и осуждают как-то, возможно смеются. Из-за всего этого, у меня учащается сердцебиение, начинаю потеть и быстро идти, на окружающих стараюсь не смотреть, чтобы не встречаться глазами. Ситуация меняется, когда я иду с кем-то даже мало знакомым человеком, я чувствую себя более уверенно. Что мне с этим делать? Я могу сам решить эту проблему?
20 мар. 2019
Уникальный Михаил
Само осуждение, это уже неприятно, оно подрывает самооценку. Может страх больше из-за того, во что может вылиться это, в личную какую-то неприязнь.
Иногда я не понимаю откуда эта тревога, потому что понимаю, что люди не обращают на меня такого внимания, как я себе представляю.
20 мар. 2019
Уникальный Михаил
Оскорбления, агрессивные жесты какие-нибудь, что-то негативное в общем
20 мар. 2019
Уникальный Михаил
Ну да, много было подобных ситуаций в школьные годы, но не могу выделить конкретный случай
20 мар. 2019
Уникальный Михаил
Вспомнил почему-то такой случай, когда у меня были напряжённые отношения с друзьями, они шли позади меня и как-то оскорбляли меня, смеялись. Такое было не один раз
20 мар. 2019
Уникальный Михаил
Страх, растерянность
Чувствую себя уязвимым
21 мар. 2019
Уникальный Михаил
У меня страх из-за того, что это может повторится, вся эта агрессия и презрение. В теле чувствую какую-то скованность, неуверенность в движениях. Растерянность от того, что я не знаю что с этим делать, куда себя деть, чтобы не испытывать этих чувств. Уязвимость для меня тоже что и незащищенность, я чувствую что могу испытать те неприятные ощущения вновь и не буду готов к этому
21 мар. 2019
Эти чувства доставляют вам боль. Вы пытаетесь избежать их. Скажите, могли бы вы вернуться сейчас в прошлое во взрослом своем состоянии и защитить себя же маленького от той агрессии, которая была? Что бы вы сказали или сделали со своими обидчиками?
21 мар. 2019
Уникальный Михаил
Думаю я смог бы себя защитить, так как это были просто подростки, а теперь я уже взрослый и я мог бы тоже как-то агрессивно им ответить, как сделал бы и сейчас, если была бы подобная ситуация
21 мар. 2019
Михаил, то есть с взрослой позиции вы можете защитить себя! Защитите себя в прошлом, перенеситесь в ситуацию где вас обижают. Проговорите мысленно все, что хотели сказать, но не сказали из за страха. Проживите свои чувства, почувствуйте свою же защиту и опору. Потом напишите мне, что изменилось в чувствах, в теле и т. Д?
Михаил, у вас получилось сделать практику?
22 мар. 2019
Уникальный Михаил
Не понимаю, я пытаюсь пережить те ситуации из прошлого, уже с позиции взрослого человека, но ничего не меняется, я просто прокручиваю это в голове и у меня не возникает никаких чувств